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私は一年前に再婚しました。再婚するまでの不安はたくさんありました。

彼の事が信用できないわけではないですが、今の彼がどう変わってしまうかわからないとか、私には娘がいるので娘に対して本当に大丈夫だろうかという不安はいつもありました。　

今の世の中たくさんの情報が流れていて、ニュースなどでも再婚相手の虐待や子供の放置など悲しい事件が起きています。

まず娘を心配させないことと、自分だけは娘を守るという気持ちがあればいいのです。

娘に新しい父親のことを押し付けるのも難しいことですし、逆に再婚相手に娘のことを押し付けるのも、難しいことなのです。

また娘とは関係なく、また大人同士の問題で彼との関係が悪くなったらどうしようとも思いました。

でもそこだけはその信用がつきあっている時点で不安になるようなひとだったら再婚するのはやめた方がいいのかもしれません。

結局は娘にまた嫌な思いをさせるという気持ちから不安になるのだと思います。

結局は娘にまた嫌な思いをさせたくないと思うから不安になるのですから、相手は本当にしっかり選ぶべきだと思います。

生活の中でも、一番最初に結婚したときよりも、我慢することは多くなったように思います。

まず旦那は初婚だったこともあり、それまでは一人で暮らしていました。なので、誰かと生活するということを知らないので、生活のﾘｽﾞﾑやみんなで生活する感覚がかなり違いました。

一人で暮らしているといい意味での気をつかうということを知らないようでした。そういったことは今でもぶつかります。でも生活の中でありがたいこともたくさんあるわけです。そういったことを感謝する毎日です。

娘にも楽しみを与えました。まず私が学校から帰ってきた時は家にいられること。
一緒に遊べること。私もそれがうれしいと伝えました。

そしてお父さんの事は人としていい人だと思えるようにしました。
本当のお父さんとして受け入れさせるのではなく、人として気持ちがあっていい人だと感じてもられるようにしました。

そして感謝することです。このお父さんだからいいというまで再婚はしませんでしたし、このお父さんだから再婚できたかもしれないねと娘とたくさん話します。

これからでもたくさん娘と旦那との事で悩むこともある思いますが、たくさん話をして自分たちのよい形の家族を作ることがいい方法だと思います。

私の友人にはバツ１同士で再婚して、お互い子供を引き取っていました。

その夫婦は結婚して支え合いたいし、子供たちがみんな独立したり、本当に理解できるようになったら一緒に暮らすと言って、今は近所には住んでいますが、別々に暮らしています。

お互いの子供同士が一緒に暮らすのも抵抗があるだろうということも考えてのことのようです。

そして今はお互いの子供同士は友達のように行き来しています。
みんなの食事を彼女が作ってお母さんのようなこともしてあげられるし、車にみんな乗せてどこかにいくようなお父さんのようなこともできて、お互い本人たちも、みんなを尊重しているような関係だそうです。

そういった家族の形もあるのです。

それを子供たちが自信を持っていい家族だといえるのが本当の幸せといえるときだと思います。

お父さんがいてお母さんがいて子どもたちという家族の形が本当はいいものだと思います。
でもそれをできなかったとしても、違う形で、家族を作り上げていくことが大切だと思います。

普通の家庭でもたくさん悩みや、問題はあります。けなしあったり、気持ちがないような家庭では意味がないのではないでしょうか?